TXFZQ制作

本站论坛 http://txfzq.free.fr/bbs
      首    页     :    诗歌散文     :     摄影欣赏    :    电脑知识     :      笑话集锦     :   我的博客 

站内导航

                                                    另  类  笑  话
  位置:笑话集锦


留言

1.给苛薄的老公:

当我做好一道菜,满怀期待的想听到你的赞美,你却说:「没关系,不过你的开水倒是烧得很好喝。」

长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

2.给可爱的新老师:

我们知道您很敬业,但也请您注意身体保健;因为当我们问:「老师!您毕业多久了?」您竟脸红的答:「很……很久了,早上喝了不少水……。」

不是问您憋多久,一时不知该如何接下去的学生留

3.给异想天开的毛同学:

虽然中国历史上三妻四妾的例子很多,但请不要把婚姻制度 ─「一夫一妻」,写成一天一妻制。

不知道该加分还是打○分的老师留

4.给没有口德的弟弟:

请不要在我参加完减肥班,回家量体重发现减了2公斤时,说:那是你今天忘了化妆。」

想把你吊起来打的姊留

5.给路边卖山鸡的小贩:

请不要在招牌上写:「带出场180元,脱光光220元。」

只想买山鸡而不想受污染的人留

6.亲爱的老婆:

请别在挖鼻孔的时候问我:「老公,你爱我吗?」

左右为难的老公留

7.给青春期中的弟:

家里乌龟们的大便变成红色,是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料,别大惊小怪的嚷著:「姊!快来看,乌龟……月经来……来了!」

怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留

8.给古装剧看太多的老公:

请不要晚上睡到一半突然大叫:「有刺客!」 然後「啪」一声打死一只蚊子,又说:「难逃我的夺命追魂掌!」接著又倒头呼呼大睡!

早已吓得心脏麻痹的老婆留

9.给天才老弟:

花生油是由花生提炼的没错,猪油是从猪身上提炼的也很对, 但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok!

觉得你的想法怪可怕的姊留

10.给弟弟:

当我问你我菜煮的好不好吃时,请别回答:「不错」,後又接了一句:「不能再错!」好吗?

忽喜忽悲的姊姊留

11.给信佛但无爱心的妹妹:

我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了,请不要无情地说:今天是十五,炒菜不要放肉丝。」

血流成小河的断指姊姊留

12.给成语会太多的妹子:

当我问你七除以二等於多少时,你竟然回答:等於你的个性,不三不四吗!」

认为答案是3.5的姊留

13.给异想天开的学生:

当我问你们为什么十字军东征时,士兵要身穿有十字形的盔甲,你竟然回答我,是为了在战争时,让敌方更易瞄准,这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

认为你该更用功的历史老师留

14.给想像力特强的容:

当我穿短裙时,说:「萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须」

自信心受创的毛毛腿留

15.给在公车上遇到的辣妹:

请不要戴著过大的塑胶制耳环,行吗?

口误

1. 一个人骂另外一个人:"我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!"

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股

3.想起小时候,小学老师骂一个学生:"我一巴掌就把你踢出去了!"我们想笑不敢笑

4.一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没事在这里手淫什么

5.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂

一句,说道:我伸出一只蹄,飞起一脚...

6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的

7.我们几个同学在一起,开另外一个的玩笑:"你怎么这么贱啊!"那位一开口说

"我就贱怎么了?!"

8.从前在聊天室有俩哥们吵架 其中一位骂道:"我是你爸爸,你这王八蛋。"

误解

1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝。"(估计这个是编的:)

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天, 鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。"哥们儿,真羡慕你呀,那么快。""羡慕啥,没脱裤子呢"

5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫"春"的,轮到你了!

6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

(也象是编的:)

7.军中有军妓吗?

军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?

军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。

医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。

农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?

死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点

11.女秘书:"老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。"老板:"你先替我收一下,一会过来交给我。"

12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:"肉乎乎的像我女朋友屁股。"阿胖也不自觉的摸了一下:"别说,还真挺像 "

13.卖瓜小贩:"快来吃西瓜,不甜不要钱!"

饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来个不甜的。"

14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

17.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!

19.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?

健忘证

1、在楼梯上跌倒了,嘴里说着倒霉,用最快的速度爬了起来。看看周围, 还好,没有人看到。突然,发现一个问题,我刚才,到底是在上楼?还是下楼?? -_-;;

2、早上起床去卫生间洗刷,要刷牙了,就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢?。。。四支牙刷摆在那里,就是不知道选哪个好。。。靠。。。不刷了。。 +;;

3、早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家。到了家里,死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。

4、无聊中,给朋友打了个电话,正好接通的时候,发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好,开口就问,"请问,您是谁?"。。。 对方:"那你找的是谁?(哪来的神经病??!!!)"。。。我:"是啊。。。不清楚。。"。。。 对方:"-_-;;;"。。。第二天上学,有个朋友问我,"你昨天是不是打了我家电话?"。。。 我:"?。。有吗?( 原来是你家啊)"。。。朋友:"除了你这个白痴,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁!"

5、去拉面馆出拉面,吃完后,总是发现自己的碗里有7~8片,只咬了一口的酱菜。。。

6、早上上学,却回了好几趟家。理由是。。

"妈妈,我的表"

"妈妈,我的钱包"

"妈妈,我的手机"

"妈妈……"

"又落什么了呀~~~"

"妈妈,今天是星期六吧?"

"是啊"

"那我今天不用上学"

"咣当……"

7、打车,车走到一半,突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。"。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着??"

 

   1、校园笑话
   2、网络笑话
   3、另类笑话
   4、男女笑话
   5、讽刺与幽默
 
 
欢迎光临舒尘小筑,希望在这里能找到你喜欢的东西!